У всех возникает один и тот же вопрос «Возможно ли сделать такую огромную подборку и с такой скоростью при не хватки времени и рук на сайт». Спасибо покупателям! Все началось с первоапрельской шутки, которую я незатейливо разослала, желая подбодрить. Меня просто завалили ответными и я уже просто не могла не поделиться с другими. Как видите, целую страницу для этого создала. Самое интересное, что приходят в whatsaap и на почту и уже даже не от покупателей, а просто посторонних людей. Спасибо Вам. Выкладываю и большим удовольствием.
- Ты уже 15 минут смотришь в окно. Отстань, я гуляю.
- А мы путешествуем! Сегодня посетили кухню-столицу нашей квартиры!
- Судьба разбросала нас по… диванам!
- Теперь считается дурным тоном приглашать даму в ресторан. Сразу домой и без легкомысленных прогулок в парке.
- Страшные времена настали, людям приходится мыть руки, самим готовить еду, возиться с детьми… так и до чтения книг дойдет.
- Пришла посылка из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили!
- Остыли реки и земля остыла, И чуть нахохлились дома. Это в городе коронавирус, Это в городе коронавирус, А за городом весна, весна, весна
- Внимание! В связи с короновирусом фраза «Чихал я на тебя» будет расцениваться как покушение на убийство!
- Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон познакомиться с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги!
- Фима, хватит паниковать! Короновирус скоро сломается. Он же сделан в Китае!
-А теперь стих!
-Какой тебе стих, Сарочка!
-Стих- это глагол! Сел и стих!
- Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
- Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
- В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.
- — Дед, расскажи как вы при Путине жили?
— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
— Круто! А ещё чего?
— Девкам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
— Ну нифига себе! … А ещё?
— А один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Ну, дед, чёт ты тут уже заврался…
- Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое…
- Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!
- Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома…
- Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
- Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
- – Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм? – Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
- Планета остановилась, а сходить-то некуда…
- Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
- В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!
-
-
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
- Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
- Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
- Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
- Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
- Новость :» На третий день карантина одна многодетная мать открыла вакцину от короновируса!»
- На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
- — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.
- Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?
- Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!
- Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали шесть, сколько осталось?
— Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
- Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.
- Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький… - Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
- — Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
