Улыбайтесь! Весна!

Апр 01

Улыбайтесь! Весна!

    У всех возникает один и тот же вопрос    «Возможно ли сделать такую огромную подборку и с такой скоростью при не хватки времени и рук на сайт». Спасибо покупателям! Все началось с первоапрельской шутки, которую я незатейливо разослала, желая подбодрить. Меня просто завалили ответными и я уже просто не могла не поделиться с другими. Как видите, целую страницу для этого создала. Самое интересное, что приходят в whatsaap и на почту и уже даже не от покупателей, а просто посторонних людей. Спасибо Вам. Выкладываю и большим удовольствием.


  • Ты уже 15 минут смотришь в окно. Отстань, я гуляю.

  • А мы путешествуем! Сегодня посетили кухню-столицу нашей квартиры!

  • Судьба разбросала нас по… диванам!

  • Теперь считается дурным тоном приглашать даму в ресторан. Сразу домой и без легкомысленных прогулок в парке.

  • Страшные времена настали, людям приходится мыть руки, самим готовить еду, возиться с детьми… так и до чтения книг дойдет.

  • Пришла посылка из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили!

  • Остыли реки и земля остыла, И чуть нахохлились дома. Это в городе коронавирус, Это в городе коронавирус, А за городом весна, весна, весна

  • Внимание! В связи с короновирусом фраза «Чихал я на тебя» будет расцениваться как покушение на убийство!

  • Срочно! Мужчина с запасом гречки и макарон познакомиться с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги!

  • Фима, хватит паниковать! Короновирус скоро сломается. Он же сделан в Китае!

  • Сара Шмулику:

         -А теперь стих!

         -Какой тебе стих, Сарочка!

         -Стих- это глагол! Сел и стих!


  • Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

  • Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:

— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!


  • В январе все гадали: что же нам принесёт год крысы?
    И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.


  • — Дед, расскажи как вы при Путине жили?
    — Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
    — Круто! А ещё чего?
    — Девкам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
    — Ну нифига себе! … А ещё?
    — А один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
    — Ну, дед, чёт ты тут уже заврался…

  • Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое…

  • Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

  •  Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома…

  • Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

  • Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  •  – Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм? – Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

  •  Планета остановилась, а сходить-то некуда…

  • Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

  • В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!

  • — Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…

    — С чего бы?

    — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.


  • Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

  • Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

  • — Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?

    — Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…

    — Как коронавирус, что ли?


  • Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

  • А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.


  • Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

  • Новость :» На третий день карантина одна многодетная мать открыла вакцину от короновируса!»

  • На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

  • — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

  • Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

  • Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

  • Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
    — А! Чем только не удобряли — растет, зараза!


  • Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
    — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали шесть, сколько осталось?
    — Ни одной, — ответил фермер.
    — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
    — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.


  •  Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
    — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!


  • Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    — Я сам вырастил эту скатерть!
    — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
    — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала.
    — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.


  • Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
    — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
    — Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
    — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
  •  Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


  • — Почему у тебя в саду нет пугала?
    — А зачем? Я и сам целый день дома.


 

Оставить комментарий к записи “Улыбайтесь! Весна!”


Вверх